Мъжът на средна възраст и социалните мрежи

Аз съм от тези пристрастени към Фейсбук, които са онлайн по 16 часа в денонощието. Затова като натрупала достатъчно опит, си позволявам да давам акъл на начинаещите.

Такъв новак е и моят отдавнашен познат Спас. Той се появи на линия преди няколко дни с една цел: чул, че свалката ставала лесно в социалните мрежи. Ама не можел да се оправи. Как така да инициира свалка, че пък и да му върже?

Да видим какъв е всъщност образът ти, приятелю. Около 50-те си, но искаш да си по-млад; добре изглеждаш, ама може и по-добре; имаш професия и прилични доходи, но си далеч от собствената представа за финансово щастие.

Заради всичко дотук, не даваш никаква информация в профила, а после – блъфираш според случая. Не знаеш какво точно гадже си търсиш, затова избиваме комплексите ти един по един.

Доказваш на света, че още ставаш

и се насочваш към младежката група. За целта ставаш почитател на някой мол, фолк певица или дискотека, след което започваш да разглеждаш профили на други „съмишленици“.

Малко е трудно да направиш избор, защото девойките изглеждат еднакво – снимка с телефон, направена с вдигнатата ръка, дълга коса и устни, присвити като патешка човчица, големи очила и неприлично къси гащи или пола. Следващата обикновено е с изглед отзад, а кифличката се е подпряла сластно на стената в банята.

Залагаш на няколко обекта с имена от рода на Даяна, Ванеса, Никол, Джулия, и ги молиш да приемат приятелството ти. Ще стане лесно, защото в тази възрастова група бройката виртуалните приятели са доказателство, че си много търсена. Но внимавай да не забиеш някоя съученичка на дъщерята.

Следващата стъпка е да спечелиш благоразположение. Изпращаш сърчица до откат, после анимирани меченца със сладки послания и виртуални целувки. Понякога се намесваш в тийнейджърските обсъждания с двусмислената фраза „Това/тоя/тая кърти...” и си чакаш момента. А моментът може да се появи във вид на следния статус:
„vEdNa6 dA mI pOtRebVa KoLa I dA nQmA“.

Ти си, Спасе! Имаш кола, че и по-хубава можеш да вземеш от някой приятел! Инвестирал си в достатъчно сърчица, меченца и зайчета. Дори и гориво за фермата си пращал. Закарваш момичето където иска, черпиш я един сладолед в мола и кой откъде е.
Показа на света, че можеш да си в компанията на лолитка! Нататък.

Ядеш интелектуалките на закуска

Имаш потребност да водиш интелектуални и професионални разговори и определено не ти се обсъждат ремонти, деца и зимнина, нали?

Потенциалните събеседнички в този случай са почитателки на някоя популярна личност или организация с обществено значение. Стани част от такава група и пак разглеждай профилите. Но не те съветвам да преследваш няколко такива жени наведнъж, защото е изтощително.

Набелязваш една, която условно наричаме Гери. Преглеждаш подробното й CV, но хвърляш по едно око и на снимките: Гери със сако и очила в офиса, Гери – гмуркачка, Гери – с парашут, Гери на рафтинг с колегите... и изработваме стратегия.

Налага се да коригираме твоите данни в профила. Освен че е работохолик и кариерист, Гери явно е екстремна натура.

Ти също: бил си в казармата, клал си прасе... Спокойно, допълваш интересите си с „влече ме всичко рисковано”, и нещата вече са на мястото си.

Задължително вписваш, че си General Manager и управляваш екип от професионалисти, нищо че се изчерпват с жената, децата, баджанака и братовчедите. Освен това не изчукваш стари коли в гаража, ти „реставрираш ретро автомобили в свободното си време“. Така прибавяш към образа и творческата нотка.

Вече си вътре: един от приятелите на Гери, която е в постоянно очакване на по-добро професионално предложение и знае, че контактите са основополагащи в живота. Как да я впечатлиш?

Първо, следиш внимателно какво публикува на стената си и слагаш по едно „харесва ми“ под всяка качена препратка към дълбоки финансови и политически статии. Ако се включиш и в каузите, които тя изповядва – за опазване живота на кит, коала, богомолка, дърво... – точките в твоя полза растат в аритметична прогресия.

Можеш да си позволиш да й изпратиш виртуален шоколад или коктейл, но само веднъж. Гери не води лични разговори на стената си, затова й пиши съобщения. След няколко отговора, я дърпаш в Skype или ICQ и там вече нещата опират до чисто мъжката ти изобретателност.

Зрелите (умните) жени не харесват само млади мъже

или поне ще се опиташ да го докажеш. Наясно си, че такъв тип жена не си е самодостатъчна, но пък е достатъчно опитна, за да хване фалша още при първото му проявление.

С такава би трябвало да ти е най-лесно – от едно поколение сте, расли сте с една музика, книги и филми, имате подобни житейски трансформации. И вероятността да харесвате едни и същи неща е съвсем реална.

Тук бъди себе си – Спас с децата, жената (допустима е версията, че сте се отчуждили), с трите банкови кредита и стария ситроен.

Влез в група, която наистина харесваш – дали ще е „Га бехме млади през 80-те”, „Войната на таралежите” или нещо друго, оставям сам да избереш. Следи коментарите и се фокусирай върху тази с най-свежото чувство за хумор. Все пак ти е нужна жена, а не мрънкало.

Регистрирай, че харесваш това, което казва, и коментирай само нейните съобщения. Повярвай ми, на петия път ще търси твоята реакция под всяко свое изказване. Тогава внезапно изчезваш, за няколко дни. А когато се появиш отново, пристъпи към следващия етап – покана за приятелство, придружена с някаква любезна, но не прекалена фраза на възхищение от бързия й ум, точния й изказ и в никакъв случай комплименти за външността в началото на контакта.

Ако жената се казва примерно Стефка, наричай я Стеф (едва ли някой друг се е сетил да я нарича така). Пожелавай й лека нощ с Лайнъл Ричи и добро утро с Уайтснейк. Остави я тя да е водещата. И след като Стефка е достатъчно смела, за да посочи рождената си година, е наясно какво може да получи от теб и какво може да ти даде.

Та това е положението във Фейсбук, стари приятелю Спасе... Понякога игра, понякога битки. Ти решаваш да се захващаш ли, да си останеш само със зяпането или да изтриеш профила си.