***

Пиян си поръчва песен в кръчмата:
- Чшшш, алооооу, оркестърааааа! Искам да ми изсвирите тая мойта песен, семейно-търговската, с религиозно-приватизационна насоченост!
В този момент музикантите се спогледали недоумяващо. Само най-старият от тях кимнал и засвирил „Продават се, мамо, белите манастири"...

разказани ни от Красимир Ризов

***

Мъж се увърта около жена си:
- Тази вечер искаш ли да пробваме нова поза?
- Съгласна съм, ти ще застанеш прав до печката, пък аз ще полегна пред телевизора.

***

Мъж към съпругата си, след дългогодишен брак:
- Скъпа, имам две новини за теб, добра и лоша.
- Казвай!
- Напускам те!
- Мммдаааа, сега кажи и лошата!

разказани ни от Люба Тодорова

***

Мъж пита дамата, с която току що се е запознал:
- На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна – кокетничи тя и намеква:
- Дъщеря ми е в детската градина...
- Браво! – възкликва мъжът – Сигурно е директорка там?

разказан от Диди

***

Кит плува в кръг около самка и с упрек й говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора – всички се борят за това нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш – „Главата ме боли..."

***

Разговор между приятели:
- Знаеш ли, Пешо бил в болница?
- Че как така? Оня ден го видях на улицата с една очарователна блондинка?
- Именно. И жена му го видяла.

***

Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник.
- Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! – изкрещял той – На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!
- Това ми е еротичната рокля! – вреснала му Баба Яга.
- А... – смутил се магьосникът – Ами такова... да беше я изгладила!

разказани ни от Маргарита Широканова

***

Отишъл ловец на лов за мечки. Много го било страх. Ловецът обаче
се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да
прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят. Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече, стои и го гледа. Минал му страха и попитал:
- Майка ти в къщи ли е?
- Не.
- А баща ти?
- Не
Ловецът викнал:
- А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! – и забърсал два шамара на
мечето. А то като писнало:
- Бабоооооо!

разказан ни от смайли

***

Жена към мъжа си:
- Странен е този бояджия! При мен боядиса кухнята за един ден, а при съседката вече е три дни и не е готов...
- Ти си странна?! – казва мъжа й. – Ти си на петдесет, а съседката е на двадесет!

разказан ни от Магдалена Гюзлева

***